迷

我覺得自己的心情又進入瘋癲狀態。
對於我來說的大衝擊也不是第一次，大學一年級時發生過，我中五的時候也發生過。
我是一種複雜的生物，不過有些人應該明白我的想法，但也同時有很多人不明白我的想法。
其實我的問題很容易解決，只要改變心態便解決了，可是我又覺得很難。
我為自己做了很多障礙，我也為自己做了很多逃避的想法，我在摧殘自己，我在自我毀滅。
從宗教角度來說，我絕對地被我的罪束縛著，我活在沒有自由的世界中。
如果「溫室效應」的世界觀出現，我大概還住在籠中，小恐龍仍然哄不到小公主出來。
我被罪迫得痛痛的，我很希望得到半點快樂，從我的角度中，最快得到快樂的方法是痛恨，真心地痛恨，但那是損人不利己最笨的短期快樂方法，說實在一點是，那根本沒有快樂存在過，那只是被罪所引導所做的最無聊行動。
可是在玩一場只會輸和無意義的遊戲，仍然繼續玩。因為這總比坐著大叫來得舒服一點。
還有一種方法是逃避，既然避不到不如自動離場。這其實沒有解決過問題，不過這也是總比大叫來得舒服一點。避得一次，避不到第二次，事件沒有解決過，這樣子的我已經生存了二十年有多。
罪成全不義之事，可是人最易向罪屈服，這所以我才信主，只是我現在靈命真的很弱，好像被惡勢力蓋過我的一切。我被我同我內心之間的爭戰迫得有點瘋狂。
我好累，只想休息罷了……
如果說我迷失自我的話，我也覺得，我好像不知道什麼是我自己？究竟我是什麼？我應該做什麼？
這個時候總讓人想起大長今的今英同不思議遊戲的本鄉唯，還有BB與我的藤井二姐姐，那個一直在哭也得不到別人歡心的不快回憶。（寫完Brian實話，怎麼把漫畫人物聯想自己的情況！）